- Mare, mare, ja no vull conèixer l’avi...
- Tu calla nen i segueix cavant!
Són dues àvies assegudes en un banc, i una li diu a l’altra:
- Com es diu aquell alemany que ens torna boges?
- Alzheimer, es diu Alzheimer!
En un bar, el cambrer li diu al client:
- què vol?
- que què vull? doncs que em toqui la loteria
- nono, què serà?
- que què seré? bomber... estic fent les proves d'accés.
- no a veure, què vol prendre?...
- a d'acord... què hi ha?
- doncs mira... aquí treballant...
16. Y aquí no ha pasado nada...
Un dia estava el molt honorable president Camps dinant amb la seua dona quan ésta li diu:
-Paco, és de veres això que he escoltat a la ràdio que no pares d'autoritzar camps de golf per tota la Comunitat?
- Sí - li diu ell.
- Però si hi ha sequera, això no esta malament?
- Aiis Maria que inocente que eres, luego diremos que toda la culpa es de los catalanes que no nos quieren dar agua! y aquí no ha pasado nada!
Al dia següent la dona li torna a preguntar:
- Paco, es de veres això que diuen al Levante que t'estas gastant els diners per a l'acollida d'inmigrants en infrastructures per a la Copa Amèrica?
- Sí - li diu ell.
- Però Paco, això no esta malament?
- Aiiis Maria, que inocente que eres, luego diremos que necesitábamos invertir mucho en la Copa América para que no nos la quitaran los catalanes y aquí no ha pasado nada!
Al dia següent Paco arriba a casa més prompte de lo normal, va a la cambra i es troba a la seua dona piuant amb González Pons.
- PERO MARIA!! COMO HAS SIDO CAPAZ!!??
- Aaais Paco, que inocent q eres, després direm q a qui m'he tirat és a Carod Rovira! Y AQUÍ NO HA PASADO NADA!!!
Això és una dona que viu en una casa on per sota hi passa el tren. Es compra un armari i cada cop que passa el tren, es desmonta. Preocupada, truca a un fuster perquè s'ho miri. El fuster arriba, munta l'armari, passa el tren i cau.
- Mira el que puc fer és ficar-me dins l'armari i esperar a que passi el tren per veure què passa- diu el fuster.
Al cap d'una estona, arriba el marit a casa. Obre l'armari i es troba al fuster i aquest li diu:
- M'estic tirant a la teva dona. Per què si et dic que espero el tren, no em creuràs no?
Una empresa busca un treballador per fer de secretari. Un dia es presenta un gos amb l'anunci del diari per fer l'entrevista. Li miren el currículum que porta i deicideixen fer-li l'entrevista.
-Saps fer comptabilitat?
El gos es posa a l'ordinador i amb un moment té tots els comptes de l'empresa fets.
L'home sorprés se'l mira i li diu:
- Molt bé, però... saps organitzar els documents?
El gos agafa tots els papers de la taula i els organitza per data, noms i colors amb 5 minuts.
Meravellat... li diu:
- Ens saps molt de tot però... saps idiomes?
El gos es posa al taulell i diu:
- MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEU
Un acudit verd...
...
...
dos soldats menjant xiclets de menta a un camp de cols buscant granotes.
Gràcies marna7fcb!
Un tio de València que duia molt de temps sense piuar, pren la gran decisió d'anar de prostitutes una nit.
Agafa el cotxe i se planta en Nazaret i s'acosta a una prostituta i li diu:
- Hola guapa, em diuen Enric, a com ho tens?
I la puta li respòn:
- Em diuen Rita i te la mame per 50.
- Hosties! - diu Enric - Rita! Com l'alcaldessa!
I diu ella:
- No, no, com l'alcaldessa no, que a ella normalment li'n cobre 25.
Gràcies miquelet_1707!
Això és un home que va al metge i li diu al doctor:
-Ai doctor, no sé què em passa però fa uns dies que tinc molt mal de panxa.
El doctor se’l mira, l’analitza, li fa algunes proves i li diu:
-El que vostè té és un pet entretingut, perquè amb aquesta cara de cul que teniu no sap si tirar cap amunt o cap avall.
Es corre el teló i es veu una dona amb les mamelles plenes de fang.
Nom del cantant?
...
Bruts els pits tinc.
Això es Aznar que volia confessar-se i anà a la seua parròquia. I el capellà li digué que no podia confessar-li i que anarà al bisbat. anà i el bisbat li digué el mateix... al final s'en tingué que anar-se'n a Roma a parlar amb el Papa i el Papa li va dir.. fill meu.. no tinc tanta autoritat per perdonar-te els teus pecats.. però hi ha una persona que si ves a aquell temple i voras a jesucrist en la creu... va allí i quan arriba li diu Jesús vincx ACÍ a que em perdones els meus pecats.. i això que jesucrist des de la ceru diu.. DÓNA GRÀCIES! I Aznar respon gràcies a qui? i respon Jesús.. Dóna gràcies als romans que em van clavar a la creu que si no abaixaria i a hòsties et faria fora.
Una formiga entra en una sala de cinema i s’asseu esperant a què comenci la pel·lícula.
Aquesta comença i tot seguit entra un elefant que s’asseu al seient del davant de la formiga. Aquesta fent esforços per poder veure el film, es cansa, s’aixeca tota enfadada, es posa davant l’elefant i li diu:
-A què fot?
Es corre el teló i es veuen dos xiclets donan voltes.
Es tanca el teló.
Nom de l'espectacle esportiu?
...
La volta xiclista.
Per què el gos es persegueix la cua?
...
Perquè la cua no pot perseguir el gos...
-Hola…
-Hola doctor, diga’m…
-He de donar-te dues notícies: una dolenta i altra espantosa… La dolenta és que et queden 24 hores de vida…
-Però… i l’espantosa?? Què pot hi haure pitjor que això????
-Que ahir no et vaig trobar per cap lloc…
Això que són dos amics que es troben al carrer després de molt temps i un diu:
- Ei! Què tal? Feia temps que no ens veiem. Com va la vida?
- Bé tu, fa poc em vaig comprar un caiman que fa unes mamades…
- Ah si?
- Sí, vols venir a casa meva i t’ho ensenyo?
- Som-hi.
Quan arriben a casa, el propietari obre la porta i allà estirat al rebedor es troben un caiman de dos metres de llarg fent el mandra.
- I aquest és el famós caiman? Em sembla una mica mandrós.
- Ja veuràs ja.
El propietari del caiman va a la sala, s’asseu a una butaca, s’abaixa els pantalons i calçotets i crida.
- Psst, vine cap aquí.
El caiman es comença a moure, va cap a l’amo i li comença a mamar. En un moment determinat el caiman fa una mossegada amb les dents i l’amo es treu la sabata i li comença a picar fort el cap mentre diu:
- Les dents no eh, el pròxim cop et pelo.
El caiman continua i quan a acabat l’amo diu a l’amic:
- Què? Ho vols provar?
- D’acord però a mi no em peguis tant fort amb la sabata.
Que fan 8 bocabits junts?
...
Un bocabyte!
Això van dos vaques, i li diu una a l'altra:
-Muuuuuuuuuuuuuuu...
I li respòn l'altra:
-Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhastretdelaboca.
-Mamà, mamà... en l'escola em diuen despistat...
-Ale nen, ves-te'n d'ací per què ni jo sóc ta mare ni esta és ta casa!!
Bo, no??o què? xD o comencem mal? jajaja
Hola flogcateres i flogcaters!
Benvinguts al blog d'acudits en català de Flog.cat!
Anirem actualitzant amb acudits de tot tipus... Esperem treure-vos una rialla cada dia i que sigau un poc més feliços!
